J'avais fait un post plus ça change plus c'est pareil.
Pour continuer dans le registre des choses qui ne changent pas.
Il se trouve quelque chose qui traverse le temps, l'espace et les pays :
la lenteur de l'administration.

La deuxième chose qui traverse la voie lactée et la patience d'un honnête citoyen :
la difficulté avec laquelle on obtient des informations claires et complètes.

En France déjà j'avais eu droit à des péripéties pas possible.

Il lève la tête et repense à son passé tortueux :

Je suis né sur le sol français d'un père européen qui n'a jamais pris la nationalité française et d'une mère française elle-même née dans un protectorat français à l'époque.

Mais étant né sur le sol français, je suis français. Simple, non ?

Pas si simple en fait.

En allant de façon très guillerette chercher mon passeport pour venir au Canada, j'ai eu la désagréable surprise d'apprendre que ma carte d'identité ne prouvait pas mon identité. Donc c'est une carte de quoi ? ! Une carte de membre du club "La France" de Saint Gazile les Fripons ?

A une époque les cartes d'identité étaient délivrées sans trop de contrôle et il y a eu beaucoup de fraudes.. Okay mais en attendant faut peut être prévenir ses citoyens qui payent pour une erreur à la con étatique.

Le deuxième point surprenant c'est la conversation qui s'est finalement soldée par un :
- Mais aux yeux de l'état vous n'êtes pas français monsieur !
Je pense qu'environ mille douloureuses vengeances auraient pu être envisagées si je n'étais pas d'une nature plutôt calme.

Il a donc fallu que je prouve mon identité en retrouvant l'acte de naissance de mon grand-père (sic.) et que j'aille le présenter à un tribunal qui me donne un certificat de nationalité française afin de le présenter dans l'aile 75B de la salle orange 23 de la Mairie afin que l'on me délivre mon passeport (Bienvenue dans les 12 travaux d'Astérix).

Bien sûr, comme ce n'était indiqué nulle part, impossible de savoir que le processus complet prenait dans les 3 mois. En parler à un fonctionnaire revenait à se transformer en inquisiteur, la torche à la main, le flacon d'huile dans l'autre. Sauf qu'eux au moins, ils arrivaient à en convertir des infidèles...

Obtenir des renseignements clairs était encore plus difficile que de se lécher le coude.

Ce qui a fait que j'ai du prouver que mon voyage était suffisamment urgent pour que l'on me délivre mon passeport... en urgence. Sinon je me serais retrouvé avec mon passeport 1 mois après la date de mon départ. N'est-ce pas charmant ?
J'ai donc du demander à un ami canadien de me faire une offre d'embauche (bidon~) écrite afin de pouvoir la présenter à la demande de passeport en urgence.

Puis finalement, grâce à ce coup d'épée magistral qui pourfendit le corps du monstre du fonctionnariat, je réussis à partir à temps.

La morale de cette histoire : demande ton passeport longtemps avant ton voyage jeune padawan.
Ou mieux encore, avant même d'avoir envie de voyager, demande le, ce satané passeport !

Demain, la suite.

(L'image n'est là que parce qu'elle m'a faite rire, le super-héros de vos mains sèches... xlerator. Je n'accepte aucun colis piégé ni aucun mail d'insultes, merci.)

Là, tout n'est qu'ordre et... c'est déjà pas mal.

Aujourd'hui, j'ai pris le bus pour aller dans un quartier huppé. Où les riches ont leurs petites maisons bien cossues. De la kippa en veux-tu en voilà, des philippines filles au pair au même nombre que les petites bourgeoises affublées d'Ipod et de sac Vuitton/Yves Saint Laurent... le luxe est français mon bon monsieur.

Ici, c'est simple. D'abord, les usagers du bus font la queue pour monter. Oui, vous avez bien lu.
Je n'ai pas encore vécu d'hiver canadien, mais il parait qu'ils le font même pendant cette saison hostile.

Merde, ya pas un problème.

Ensuite, ils laissent descendre tout le monde. Une fois les marches grimpées, un sourire au chauffeur-contrôleur qui contrôle un à un les gens qui rentrent. Un bonjour, hello, bonjour, hello hello, allo, salut.
Pas un seul fraudeur. Il faut dire qu'il veille au grain le chauleur (chauffeur contrôleur).
Il laisse monter les gens même en dehors des arrêts, souvent en les sermonnant pour la forme d'un "only this time, okay ?".

Merde merde, mon liquide d'équilibre est tout perturbé. Je perds mes repères.

Il y a un problème avec les arrêts d'autobus ici, globalement, leur nom n'est pas marqué très visiblement... Qu'à cela ne tienne, on demande au "chauleur" de nous prévenir pour notre arrêt.

Aïe, ça pique partout dans le corps, je suis malade de l'organe interne français.

Et le pire... C'est que les gens descendent avec un "Merci/thank you/gracias" auquel il répond par un "no problem/de rien/de nada". Quand il voit une philippine qui lui dit "thank you" il lui répond un "salaman". Je suppose que ça veut dire de rien en philippin ?

Ah, le petit organe interne français va défaillir, je sens qu'il va me faire une syncope.

Bon, juste pour me rappeler qu'on est sur les routes québécoises, un type ne s'est pas arrêté au stop et on a failli avoir un accident.
Très pro, le chauffeur après un violent coup de frein lance un "Is everybody okay ?" et c'est reparti pour de folles aventures !

Bah merde, Raymond, toi qui fait tes 10 grèves par an à la RATP t'aimerais bien des usagers comme ça.

Rien ne va plus !
C'est la mort du petit commerce ma brave dame !
Le fromage québécois est bien mal parti et le gouvernement se demande ce qu'il va bien faire pour sauver tous ses petits artisans !
En fait, il a trouvé... Mais ça réjouit pas grand monde.
Et pendant ce temps, madame listeriose se remplit la panse.

Alors je repense à mon premier article sur la belle fromagerie des basques où en sont-ils ?

Je me demande ce qui se serait passé en France ? Ici, globalement ce n'est pas l'état providence. Mais en France, à partir de quand l'Etat indemnise-t-il ses producteurs ? Je me souviens de la crise de la vache folle qui avait fait peur à bien des gens et qui avaient touché durement les producteurs de boeuf.

Globalement ici c'est la même chose. Les gens ont pris super peur parce que ça prend plusieurs semaines d'incubation. Pourtant le gouvernement a fait des coupes super drastiques chez énormément de producteurs de fromages (jeu de mot collatéral).
Du coup, moi, je vais acheter du fromage québécois. Ou peut-être que je vais continuer à prendre un petit camembert français de temps à autres hinhin.

Pourtant il est pas mal du tout leur fromage.

Je suis pas un vendu, je m'intègre.

Nah.