It's the final countdown ! Tidudi du tidudi tutu

Un bonhomme a trouvé l'amérique il y a un bout de temps... Il s'appelait Christophe Colomb (et pas colon parce qu'au Québec c'est un synonyme de con).
Puis les gens ont vécu, tué, fait des bébés, vendu, acheté et puis mangé. Enfin bref, arrivé en 2008, ils ont eu le temps de mettre plein de règles partout. Parce que les pays qui se sont mis sur l'amérique comme de la chantilly sur le gâteau, ils ont eu du mal à protéger leurs frontières des doigts gourmands qui voulaient en piquer un peu alors qu'on avait pas encore mis la table.

Ils ont créé des permis de séjour, des permis de travail (ils ont laissé tomber les permis de boire et respirer, c'était un peu trop contraignant.), bref des choses pour être sûr que la personne qui voudra manger de la chantilly sera bien choisie.

Mais les règles sont parfois bêtes. Très bêtes. Un permis de travail ne peut s'obtenir sur le sol canadien. Il faut arriver d'un pays extérieur pour se le faire délivrer à la douane.

Je me suis donc retrouvé à la ville qui porte un nom rigolo : Saint Bernard de Lacolle. Et je sais pourquoi ça s'appelle comme ça. Parce que peu importe à quel Québecois tu demandes ça.. Il ne saura pas où elle se trouve, bordel !

Me voilà donc avec un gentil québecois dans un van rouge sur l'autoroute direction l'inconnu sauvage et merveilleux. Il y aurait pu y avoir des naïades nues mais il faisait trop froid pour ça, on est au Canada en octobre quand même (il se trouve que pour un moins d'octobre c'est sacrément chaud).

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Google maps a été fait par des gens compétents. Plein de types avec plein de jolis diplômes avec des mots compliqués. Ils ont même une fonction qui permet de rechercher une adresse par code postal canadien ! On arrête pas le progrès...

Sauf qu'en fait, lorsque vous inscrivez un code postal canadien, ça vous donne un point sur une zone. Quand on sait pas ça, on se retrouve au milieu de la région du code postal. Dans notre cas... Une jolie grange abandonnée avec tout plein de champs de maïs et un ou deux épouvantails avec qui converser. C'est bientôt Halloween, ça tombe bien.

On a erré en plein campagne qui pue la bouse de vache (jusque là, j'étais pas dépaysé par rapport à ma campagne française) et finalement on a trouvé quelqu'un pour nous renseigner...

Nous sommes donc arrivés au poste douanier, la frontière avec les USA. The frontier !

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Globalement, la chantilly c'est pas si difficile à faire. Mais le Canada tient beaucoup à la sienne. Alors histoire d'être certain de n'avoir que les plus valeureux guerriers qui puissent savourer cette délicieuse garniture, ils m'ont imposé une dernière épreuve qui peut paraitre totalement débile quand même hein :

"C'est simple, vous allez de l'autre côté à la frontière américaine, vous la passez, vous vous faites refuser l'entrée et vous revenez avec leur papier de ce côté-ci pour vous faire délivrer votre permis de travail."

Bah hahah AHAHAH HAh. Ah.

Me voilà donc parti gaiement à pied (parce que mon chauffeur avait oublié son passeport et que globalement il comptait bien pouvoir rentrer chez lui sans se faire questionner par des américains pas contents) jusqu'à cette frontière.

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Dans la formation des douanier américains, il doit y avoir au moins une bonne cinquantaine d'heures réservées à :
"Vous devez paraitre énervé au point de déchiqueter des oreilles avec vos aisselles.".

A environ cent mètres du poste de frontière, je vois sortir un mec en uniforme qui roule des épaules.
Je fais vingt mètres supplémentaires et bizarrement il se clone ! Bah merde, sont deux maintenant.
A environ 40 mètres ils sont quatre. Mais, mais ce poste frontière est un véritable trou à bactéries en uniforme.

Me voilà donc accueilli à une vingtaine de mètres du poste par un tonitruant concert de :

"Sir ! WHAT ARE YOU DOING HERE ?"
"Erh.. A working permit ?"
"Okay then, gimme your passport !"

Je tiens à dire que leur formation est particulièrement efficace. J'ai quand même fait gaffe à ne pas laisser mes oreilles exposées tout en essayant de me souvenir comment je me retenais d'aller aux toilettes quand j'étais en cours à l'école primaire.

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Après avoir pris mes empreintes d'index, m'avoir photographié et m'avoir appelé par mon prénom, le douanier Esteban qui avait la moustache la plus virile de toute cette partie de l'Amérique du nord, m'a permis de repartir de l'autre côté.

Ah j'oubliais, la moustache étant un organe à part entière, elle empêche rigoureusement votre interlocuteur de vous comprendre. Ainsi lorsqu'il m'accueillit avec un charmant :

"How are you doing today ?" Version américaine du "Salut, ça va ?" Québecois.
J'ai donc compris...
"What are you doing today ?"

Inutile de dire que ce que je répondis était totalement à côté de la plaque et qu'il s'est bien foutu de ma gueule.
Pff, ESTEBAN SI TU REVIENS DANS LE COIN, JE TE RASE TA MOUSTACHE DE DOUANIER !

Je tiens à dire que les douaniers québecois sont carrément plus relax. Je suis arrivé et globalement, il y avait personne. J'aurais pu tout simplement m'enfoncer dans la pampa sans aucun problème !

Là, ce ne fut qu'une affaire d'une petite demie heure d'attente...

Le ciel s'ouvrit, un ange vint me caresser l'épaule et ses amis entonnèrent un choeur des plus magnifique.

Qui en cette nuit froide devait paraître bien irréel, je me retrouvais donc avec mon permis de travail.

Oui, vous avez bien lu... MON PERMIS DE TRAVAIL AHAHAHA !


Alors je tiens à remercier ma mère sans qui je ne serais pas là, ma copine et sa famille pour leur support... et ma guitare pour m'avoir servi de béquille lors de cet été moite et brûlant.

Je pense qu'il va y avoir un certain nombres de québecois interloqués quand ils me verront la face rouge et le rictus mauvais faire une petite crise dans le métro :

"AHAHAH JE L'AI HAHA !"